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| De la serie furbolistas de ayer y de hoy: | |||
Zlatan Ibrahimović 
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| Nacimiento | 3 de octubre de 1981 | ||
| Nacionalidad |  Sueco
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| Demarcación | Delantero... creo | ||
| Club actual | PSG | ||
| Goles |
18 (selección que se hace la sueca) 16 (Mamón FF) 46 (Pajas de Amsterdam) 26 (Jumentus) 66 (F.C. Internazionale) 22 (F.C. Barceló) 42 (AC Milan) | ||
| Año de debut | 1999 | ||
| Club de debut | Mamón FF | ||
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«Ibrahimović puede jugar mal tantas veces como quiera»
~ Pep Guardiola después de que Zlatan le amenazara con pegarle una paliza
Zlatan Ibrahimović (cirilico Златан Ибрахимовиђvic, aunque no se para que lo pongo) (n. 3 de octubre de 1981, Malmö, Suecia) es un futbolista sueco, que pertenece actualmente al Paris Saint-Germain con un traspaso de 40 millones de porros.
Muchos expertos en el genoma humano como Charles Darwin, Georgie Dann o Leticia Sabater afirman que sus afilados rasgos faciales demuestran que es el padre bastardo del Pagafantas. Ésta teoría aún carece de fuentes acreditadas.
Zlatan Ibrahiputinovic es hijo bastardo de inmigrantes de la antigua Yugoslavia, de padre bosnio-musulmán y de madre croata-mongol. Posee una gran destreza con el balón. Su técnica y habilidad para aguantar patadas de Materazzi hacen de él un gran furbolista.
Ibrahiputinovic dio sus incios como futbolista de pequeño en su ciudad natal, el Marmöta FF, pero tuvo un paso previo por el FK Bosna, en la categoría amateur. En el año 2000, el Arsenal de Inglaterra intentó contratarlo, y hasta el técnico, Arsène Wenger, viajó hasta Suecia para verlo. Pero fue el Pajax de Amsterdam quien lo adquirió, en 2001, por 7,8 millones de porros. Con el club de la capital holandesa consigue 2 veces la liga, 1 Copa y 1 chicle de menta. En los inicios de su primera campaña fue sancionado por un codazo a un defensa (no, no era Materazzi).
Al final decide irse a Italia, ya que no podia olvidar Turín (tuvo un campamento de verano en Italia), al llegar allí la plantilla de la juve le retó a una pachanguica de furbo en una pista en el barrio pobre; curiosamente, pasaba Raúl por allí celebrando la Champions y se metió a jugar con Zlatan. Ganaron 25-1, y porque Raúl se fue antes porque perdía el avión. La Juve, al ver a Zlatan, pensaron en romperle las piernas, pero prefirieron contratarle.
Todo marchaba sobre ruedas, en 2 Ligas Ibrahiputinovic se había estado tocando los cojones de lo lindo, pero un día marcó un gol contra un equipo de la Serie C y el Inter lo fichó por 100.000.000 €.
Recientemente, ha sido fichado por el F.C. Barceló por 40 millones de porros, y un mono llamado Eto'o de regalo, ya que no le quieren ni en su propio equipo. Dicen las malas lenguas, que también han cedido a Alexander Hleb, pero como nadie aún le ha visto jugar, no es posible corraborarlo oficialmente. Durante los primeros partidos, Zlatan (conocido en Cataluña como Plàtan o Ibrahinmovil) mostró un buen rendimiento con el Farsa, pero ha cayó numerosas veces en fuera de juego por culpa de su prominente órgano olfativo. Tras pasarse los últimos partidos sin rascar bola y como su representante, el pizzero, era un pesao bocazas, le mandaron al AC Milan. Como veis, lo suyo no es la fidelidad a unos colores, ya que el AC Milan es el eterno rival del Inter, pero Ibra sólo siente los colores lila de los billetes de 500.
Una vez en Italia, Ibrahimovic sólo duró dos años en el Milan, ya que este equipo estaba más en ruinas que el Coliseo romano, así que volvió a protagonizar un traspaso millonario al Paris San Hermano de Francia.
Ha sido internacional con su selección desde los 20 años, pero deutó como titular a los 26 años en la Euro 2008, llegando a marcar 2 goles. El día que marcó el segundo se decretó fiesta nacional, y le han puesto su nombre al aeropuerto de Estocolmo y se han fundado 3 escuelas de furbo en su honor.
Como Zlatan no cobra casi dinero, ahora sobrevive a base de rodar anuncios de Nike para "joga bonito", en los que sale pegándole patadas a un chicle a cambio de tres millones de euros. También hace taekwondo para amenazar a los defensas y que así pueda marcar fácilmente. Ah, y por si no os habéis enterado, está prometido con Gerardo (bastardo) Piqué, lo intenta disimular pero és más rosa y más medusón que Pedro de Heidi. Tiene planeada su boda con Gerardo e invitará a los camellos de Bob Marley.
Conocida es su relación "amistosa" con Gerard_a Piké_rona. Actualmente se duda quien de los dos muerde la almohada. Recientemente se ha visto al sueco en una perfumería buscando algún gel que le quite el olor a otro hombre que tiene.
También se comenta que mantiene una relación en secreto con Pep Guardiola, "el filósofo".
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